Гомін Галичини

останні новини


ДЕРЖАВА

Президент
Верховна Рада
Кабінет міністрів




Анекдоти

— Леве, я в захваті від ваших почуттів! Ви із Софою разом живете вже 30 років і попри те, гуляючи містом, завжди тримаєтесь за руки!

— Семене, якщо я її відпущу, вона доконче щось купить.

Оцініть: -2 -1 0 1 2 оцінка 9

А я своїй дівчині на минулий Новий рік поклав подарунок під ялинку!

- Ну і як, їй сподобалося?

- А вона його по сей день шукає: адже Тайга-то величезна!

Оцініть: -2 -1 0 1 2 оцінка 4

На ринку у продавця цікавляться:

- За яку ціну можна купити цю кішку?

- Вісімдесят доларів.

- Чому? Вчора, здається, вона коштувала всього тридцять.

- Просто, ввечері вона з'їла папугу!

Оцініть: -2 -1 0 1 2 оцінка 1

До продавщиці овочевого відділу в універмазі підходить черговий покупець і питає: «Що це у Вас там таке?» Продавщиця у відповідь: «Це яблука» Покупець: «Відмінно. Мені, будь ласка, чотири кілограми. І кожне яблуко окремо загорніть у целофановий пакет ». Продавщиця, вимушено посміхаючись, виконує замовлення дивного покупця. Нарешті, зробивши те, що просив покупець, говорить крізь зуби: «Проходьте до нас ще. Ми завжди раді Вас бачити? »(Ну, загалом говорить так як її вчили обслуговувати клієнтів). Покупець у відповідь: «А я ще нікуди і не йду». І знову запитав: «А це що це у Вас там таке?» Продавщиця у відповідь: «Це апельсини» Покупець: «Відмінно. Мені, будь ласка, п'ять кілограмів. І кожен апельсин окремо загорніть у целофановий пакет ». Продавщиця, вимушено посміхаючись, знову виконує замовлення дивного покупця. Нарешті, зробивши те, що просив покупець, говорить, посміхаючись крізь зуби (а подумки вже матюкаючись триповерховим матом): «Проходьте до нас ще. Ми завжди раді Вас бачити? » Покупець у відповідь: «А я знову ж ще нікуди і не йду». І знову запитав: «А це що це у Вас там таке?» Продавщиця у відповідь: «Це сливи» Покупець: «Відмінно. Мені, будь ласка, шість кілограмів. І кожну сливу окремо загорніть у целофановий пакет ». Продавщиця, вже не посміхаючись, знову виконує замовлення дивного покупця. Нарешті, зробивши те, що просив покупець, говорить диким голосом, готовим вже вголос матюкатися: «Проходьте до нас ще. Ми завжди раді Вас бачити? » Покупець у відповідь: «А я знову ж ще нікуди і не йду». І знову запитав: «А це що це у Вас там таке?» Продавщиця у відповідь: «Це родзинки, але вони НЕ ПРОДАЮТЬСЯ». http://pro-status.com.ua/anekdoty/15.php

Оцініть: -2 -1 0 1 2 оцінка 0

- Як ви змогли так обпалити собі вуха?

- Просто, коли я гладив свою сорочку, задзвонив мобільний телефон, і я чисто випадково до вуха притиснув не телефон а праску.

- Зрозуміло, а друге вухо?

- А я ще раз подзвонив, викликав лікаря!

Оцініть: -2 -1 0 1 2 оцінка 0

Мені тепер стало зрозуміло, через що у всіх волейболісток дуже слухняні діти. Адже вони всі прекрасно починають розуміти з першого ж потиличника

Оцініть: -2 -1 0 1 2 оцінка 0

У президента України Януковича цікавляться:

- Ти довіряєш цьому Хмирю? З якого переляку ти його головним прокурором призначив?

- Я в ньому абсолютно впевнений. Ми з ним разом сиділи.

Оцініть: -2 -1 0 1 2 оцінка 0

Вчора наш начальник на роботі проводив змагання серед працівників офісу по пасьянсу "Косинка".

- Ну і які ж були призи, хто виграв?

- Переможця звільнили з роботи.

Оцініть: -2 -1 0 1 2 оцінка 6

- Гроші є?

- Ні!

- А якщо знайду?

- Буду вдячний!

Оцініть: -2 -1 0 1 2 оцінка 25

- Ну що ж, можу вас привітати, в вас зародилося нове життя!

- Лікарю,… але ж я чоловік!!!

- Так??? Ну власне глистам це якось байдуже…

Оцініть: -2 -1 0 1 2 оцінка 17

<<   <   1   2   3   4   5   6   7   >   >>  
товари для художників

Судячи з того, хто зараз при владі, скоро в Україні низький інтелект буде вважатись ознакою заможності.

— Розо, як тобі подобається моя нова сукня?

— Вибач, Саро, я поспішаю, мені зараз не до скандалів!






Старлан


Сорочинський ярмарок
Дрогобицький театр





©
Гомін Галичини 2014-2017

Редакція сайту не несе відповідальності за достовірність і зміст інформаційних повідомлень