Гомін Галичини

останні новини


ДЕРЖАВА

Президент
Верховна Рада
Кабінет міністрів




тема: чоловік і жінка

- Твій на работу ходить?

- Ходить

- Правильно! Я свому теж на проїзд не даю...


- Яка я мудра, що умовила тебе женитись на мені!

- Це не ти мудра - це я дурний!


Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (росіянин), живуть в Росії. На Різдвяні свята Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа - боїться відходити далеко від хати. Йому казали, що «бандеровци тібя уб’ют»! Оксана нервує, каже: - От тобі пляшка горілки, пампушки, сало. Іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серьожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. - Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? - Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!


В магазині іграшок покупець питає про Барбі для дочки. Продавець:

- Ось Барбі в басейні - 110 грн. Барбі в школі - 110 грн. Розлучена Барбі - 275 грн.

- Не зрозумів! А чому остання така дорога?

- Тому що в комплекті "Розлучена Барбі" входять будинок Кена, автомобіль Кена та вертоліт Кена...


— Леве, я в захваті від ваших почуттів! Ви із Софою разом живете вже 30 років і попри те, гуляючи містом, завжди тримаєтесь за руки!

— Семене, якщо я її відпущу, вона доконче щось купить.


Бик з Левом п'ють пиво. Леву на мобілу телефонує дружина. Лев відповідає: - Так люба, з Биком пиво п'ємо... вже допиваємо... щось купити?... зрозумів, скоро буду... Цілую. Бик: - Ти, блін, зовсім офігів. Ти ж Цар звірів! Та грюкни ти кулаком по столу, доведи, що ти МУЖ?К. Лев: - Чуєш, бичара, ти не плутай. Це в тебе дружина корова, а у мене - Левиця!


Загадка: Сергій заробляє в місяць 20 тисяч гривень. А його дружина Оля витрачає в місяць 40 тисяч гривень. Питання: Сергій здогадується про існування Антона?


Ранок, сніданок. Мама, тато, син. Син:

- Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!

Мати шльоп синові запотиличник! Син, плачучи:

- Це – “ДІМ”!

Чоловік розгортається – шльоп дружині запотиличник:

- Про дім потрібно думати. Про дім!


Як зробити чоловіка щасливим:

1. Кохайтеся з ним.

2. Годуйте його.

3. Залиште його в спокої.


Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама: - Ти що робиш? - Бавлюся у гру. - У яку? - ...твою мать, де ключі від машини?!


- Наталочко, сонечко, до нас сьогодні гості зайдуть, приготуй щось на вечерю? - Без проблем, а як приготувати - щоб ще прийшли чи щоб більше не приходили?



©
Гомін Галичини 2014-2017

Редакція сайту не несе відповідальності за достовірність і зміст інформаційних повідомлень