Гомін Галичини

останні новини


ДЕРЖАВА

Президент
Верховна Рада
Кабінет міністрів




тема: різне

- Ти так схудла! Це нова дієта?

- Так, морква, буряк і картопля.

- А що робила, варила або смажила?

- Копала!


Ніколи не думав, що чупа-чупс українською перекладається - сосарик.


Дурнів на світі мало, але розставлені вони так грамотно, що зустрічаються на кожному кроці.


Батько сварить сина:

- Скільки разів я тобі говорив, щоб ти не грався з сірниками!!?

- Я не грався... Я прикурював!


Всі думають, що мрія кожної української дівчини - найти ідеального хлопця.. Так, звіснноооо!!! Наша мрія - жерти і не поправлятися!)))


Вчора пилососив у навушниках.

- Ну і як?

- Пилосос забув увімкнути.


Наші люди не крадуть, вони відшкодовуть збитки, завдані їм державою!


- Ти горілку п'єш?

- Тільки на свята.

- А коли у тебе свято?

- Коли є горілка


Діти це твої гості: нагодуй, вивчи і відпусти...


Перед тим, як діагностувати в себе депресію і занижену самооцінку потрібно впевнитись чи ви не оточені ідіотами. Зігмунд Фрейд


Відкриття 74-го театрального сезон у Дрогобичі Редакція газети «Гомін Галичини» та сердечні шанувальники вітають колектив Львівського академічного обласного музично-драматичного театру ім.Ю.Дрогобича з відкриттям 74-го театрального сезону і новими прем’єрами казки «Золотий ключик» та «Енеїда». Дорогі наші артисти! Ми любимо наш театр і Вас талановитих, народних, заслужених і всіх, всіх, таких рідних, простих, добрих. Ми щиро вдячні за вашу нелегку але Благословенну роботу. Ви даруєте нам свято – свято мистецтва! Дорогі наші артисти і весь дружній колектив театру, бажаємо хай над вашими головами буде тільки мирне небо, щоб життя ваше було осяяне світлими променями любові , щоб біди, розпачі і розчарування оминали ваші оселі. Миру вам, міцного здоров’я, любові та щастя, наснаги, творчих злетів і бурхливих оплесків вдячного глядача. Прем’єри 2 листопада: «Золотий Ключик» казка, початок о 13.00 «Енеїда» І.Котляревській, початок о 17.00


Токар Людмилу Дмитрівну З 75-річним ювілеєм Сердечно вітають редакція нашої газети, донька Нателла, зять Євген, внучка Ілона, правнуки Костик і Каріночка Люба наша матуся, найрідніша бабуся! За роком рік життя невпинно лине, Дарує весен веселковий час У цю прекрасну ювілейну днину Вітання щирі ти прийми від нас Будь завжди весела і красива Будь завжди такою як ти є Наша рідна мама і бабуся, Ти не уявляєш, як ми любимо тебе! Цвіти і пахни як троянда Не загуби свої ніжні пелюстки Ми хочемо, щоб на них були росинки, Твоєї чарівної й милої краси! Ми бажаємо тобі, рідненька, Радості, здоров’я і добра І всього найкращого у світі – Тільки б ти щасливою була! Ти, бабусю, найліпша. З любов’ю, родина


Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися: - Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру… - То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого? - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав… - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!


Руссо турісто з гідом гуляє по Львову. - Ой, какоє у вас тут всьо малєнькоє, узкоє, павєрнуцца нєгдє... Вот ето зданіє, напрімєр, било би в Масквє вдєсітєро больше. - Звичайно, пане. Це ж божевільня...


- Гроші є?

- Ні!

- А якщо знайду?

- Буду вдячний!


У президента України Януковича цікавляться:

- Ти довіряєш цьому Хмирю? З якого переляку ти його головним прокурором призначив?

- Я в ньому абсолютно впевнений. Ми з ним разом сиділи.


Мені тепер стало зрозуміло, через що у всіх волейболісток дуже слухняні діти. Адже вони всі прекрасно починають розуміти з першого ж потиличника


До продавщиці овочевого відділу в універмазі підходить черговий покупець і питає: «Що це у Вас там таке?» Продавщиця у відповідь: «Це яблука» Покупець: «Відмінно. Мені, будь ласка, чотири кілограми. І кожне яблуко окремо загорніть у целофановий пакет ». Продавщиця, вимушено посміхаючись, виконує замовлення дивного покупця. Нарешті, зробивши те, що просив покупець, говорить крізь зуби: «Проходьте до нас ще. Ми завжди раді Вас бачити? »(Ну, загалом говорить так як її вчили обслуговувати клієнтів). Покупець у відповідь: «А я ще нікуди і не йду». І знову запитав: «А це що це у Вас там таке?» Продавщиця у відповідь: «Це апельсини» Покупець: «Відмінно. Мені, будь ласка, п'ять кілограмів. І кожен апельсин окремо загорніть у целофановий пакет ». Продавщиця, вимушено посміхаючись, знову виконує замовлення дивного покупця. Нарешті, зробивши те, що просив покупець, говорить, посміхаючись крізь зуби (а подумки вже матюкаючись триповерховим матом): «Проходьте до нас ще. Ми завжди раді Вас бачити? » Покупець у відповідь: «А я знову ж ще нікуди і не йду». І знову запитав: «А це що це у Вас там таке?» Продавщиця у відповідь: «Це сливи» Покупець: «Відмінно. Мені, будь ласка, шість кілограмів. І кожну сливу окремо загорніть у целофановий пакет ». Продавщиця, вже не посміхаючись, знову виконує замовлення дивного покупця. Нарешті, зробивши те, що просив покупець, говорить диким голосом, готовим вже вголос матюкатися: «Проходьте до нас ще. Ми завжди раді Вас бачити? » Покупець у відповідь: «А я знову ж ще нікуди і не йду». І знову запитав: «А це що це у Вас там таке?» Продавщиця у відповідь: «Це родзинки, але вони НЕ ПРОДАЮТЬСЯ». http://pro-status.com.ua/anekdoty/15.php


На ринку у продавця цікавляться:

- За яку ціну можна купити цю кішку?

- Вісімдесят доларів.

- Чому? Вчора, здається, вона коштувала всього тридцять.

- Просто, ввечері вона з'їла папугу!


За що стоїш ти на кордоні? За нашу неньку-Україну! До неба простягнув долоні І дивишся на вкрай-руїну. Десь кулі жалять і гранати, А ти іще не знаєш бою, Згадаєш неньку і про тата Й закриєш цей кордон собою. І до останніх крапель крові Стоятимеш за честь та віру. У снах хмарини пурпурові, А тут картину бачиш сіру. І хто з тобою, а хто проти, Не знаєш… Продаються люди. Здається, друг стоїть навпроти, Та цілиться тобі у груди. Разючий біль, ти без жилета, Незрозумілий бій між вами. Ти опинивсь без пістолета, Рятує лиш молитва мами...


Здесь нет людей - одни солдаты, Здесь нет любви - одна тоска, ? вместо милой - автоматы С блестящим лезвием штыка.


- Тату, а хто такі алкаші? - Он бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. От алкаші бачать 8 берез. Зрозумів? - Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...


У мене класичний гардероб:

1. Надіти нічого.

2. Вішати нікуди.

3. Викинути шкода.

4. І спеціальна полиця "Раптом схудну».


Чергують менти по своїй ділянці і раптом бачать - на дереві людина повісилася. Думають, нафіг нам ці проблеми, і перевісили його на дерево в іншому районі. Там ідуть два мента, теж чергують. Один іншому: - Дивися, знову він тут висить!


За вечерею дочка розповіла, що написала лист Діду Морозу. Сказала, що собі попросила комп'ютер, а мамі норкову шубу... Дід Мороз поперхнувся чаєм.


Ух і класно вчора посиділи! Чий це день народження був? Як весілля? Як моє?!


Стоять поруч три магазини: Господар лівого повісив вивіску "у нас найнижчі ціни". Господар правого повісив вивіску "у нас якісні товари". А господар середнього, подумавши, повісив вивіску "головний вхід тут".


Злодій колупається в дверному замку одній з квартир в під'їзді, і тут чує голос з динаміка поряд з дверима: - Здрастуйте! Вас вітає система "Розумний будинок"! Наскільки мені зрозуміло, Ви збираєтеся зламати квартиру мого господаря. Не переживайте я його не люблю він завжди зі мною погано поводиться. Тому я відкрию Вам двері сам! Тут дійсно двері відкриваються ... Злодій в шоці. Голос знову: - Беріть мішки біля дверей, там все майно. Господар спеціально його склав. Збирається переїжджати. Беріть швидше! ! У мене чіп, який все одно через 1 хвилину викличе міліцію! Швидше! ! Злодій бере мішки і кулею тікає ... ... пройшло три години, господар повертається додому. голос: - Здрастуйте, господар! Сміття винесено!


Хлопець говорить друзям:

- При моїй нареченій попрошу без матюків. А тебе, Андрюхо, я відрекомендую як мого найближчого глухонімого друга.


Народ — єдиний критик, чиє судження має цінність. - Марк Твен


Ти чуєш,мамо,постріли гармати?

Ти бачиш,мамо? В небі в'ється дим

Я у руках тримаю,мамо, автомата

Не хочу,мамо,помирати молодим

Скажи мені,не плач, ну як там батько?

«Він цим пишається, що в нього син Герой?!»

А як сестра, чи все у ней в порядку?

Каже: «Вертайся, бо у мене ти один».

А як ти сам? Скажи мені синочку...

Чи ти здоровий, чи живий ти там?

Я тут в порядку,мамо, у гарячій точці

День пережив і трохи вже поспав

Ну добре, все, пора іти, підйом вже

Не згадуй лихом, і чекайте там

Я повернусь, не бійся,кажу точно

Ми тут усі єдині — я не сам!

#АТО #солдат #Україна #кіборги


- А давай курити кинем?

- Нашо?

- Ну як, це ж економія яка за місяць!

- Давай тоді і пити кинем...

- От навіщо тобі стільки грошей?


— Розо, як тобі подобається моя нова сукня?

— Вибач, Саро, я поспішаю, мені зараз не до скандалів!


В добі 24 години, а в ящику 24 бутилки пива. Думаєте, це просто так? СПІВПАДІННЯЧКО?


- Слухай, ти звідки мені постійно дзвониш? Щось номер не визначається. - З домофона, придурку. Відкрий двері, я вже тут третю годину стою!!!!!


товари для художників

Дурнів на світі мало, але розставлені вони так грамотно, що зустрічаються на кожному кроці.

- Слухай, ти звідки мені постійно дзвониш? Щось номер не визначається. - З домофона, придурку. Відкрий двері, я вже тут третю годину стою!!!!!




Старлан


Сорочинський ярмарок
Дрогобицький театр





©
Гомін Галичини 2014-2016

Редакція сайту не несе відповідальності за достовірність і зміст інформаційних повідомлень